lunes, 15 de septiembre de 2014

Perdonar


El perdonar es una decisión personal. Pero muchas veces se dificulta porque existen falsas creencias acerca de lo que es.
Una de esas falsas creencias es que perdonar es dejar pasar las cosas, olvidar lo que te hicieron (como si se pudiera) y no hacer nada.
Otro obstáculo es cuando la persona utiliza la frase: "esto no debió haber pasado". Y detiene su perdón y su capacidad para tomar conciencia de que su realidad ya cambio, de que esta frente a una realidad a la cual debe de adaptarse.
El no perdonar y llenarse de odio es como tomar un veneno y querer que a la otra persona le haga daño.
Perdonar empieza con uno mismo al poner límites y diseñar estrategias para que eso no ocurra de nuevo. Perdonar es liberarse de las ataduras del odio y el rencor, siendo consciente que es la persona misma la primera beneficiada al otorgar el perdón. Pues siendo libre se puede decidir en la propia vida.
De otra forma se queda atado a la persona odiada, se gira en torno a ella.
No es fácil pero vale la pena perdonar.
Psic. Pablo Cocom Marrufo 9999551579

Desahogar y Resolver


Otro aspecto por el cual a algunas personas se les dificulta pedir ayuda terapéutica; es el no reconocer la diferencia entre desahogar y resolver.
Cuando contamos algún problema nuestro y somos escuchados, inmediatamente se genera una sensación de bienestar. Eso no significa que los problemas se hayan resuelto. Y es justo ahí donde mucha gente se confunde, ya que al sentirse desahogado pueden creer que "todo va a tener solución", pero no hacen nada en concreto para que se solucione.
Pensar en una solución, también genera un sentimiento de alivio, pero si no se lleva a cabo nada se resuelve. Y es que muchos se hacen promesas que nunca cumplirán o son las mismas acciones de siempre; pretendiendo tener resultados diferentes. ¿Cómo saber que son las mismas propuestas de siempre? Porque nunca dan resultado.
Revisa las consecuencias de tus decisiones, si el problema no se esta resolviendo, tal vez sea momento de pedir ayuda.
Psic. Pablo Cocom M. 9999551579

lunes, 8 de septiembre de 2014

Obstáculos al pedir ayuda


Muchas veces con el afán y la buena intención de crecer y desarrollarnos decidimos tomar ayuda psicológica.
Esa es una decisión difícil muchas veces, ya que algunas personas pueden tener un concepto equivocado del pedir ayuda. Tomando la ayuda como algo que se hace cuando "ya no puedo" y por lo tanto se esperan mucho para pedirla.
Otra idea equivocada al momento de pedir terapia sería, ¡si pido ayuda significa que no puedo dirigir mi vida! Y sienten que eso sería lo peor que les pudiera pasar. En realidad es lo contrario. Si una persona pide ayuda esta tomando el control de su vida y dirigiéndola con un fin y buen propósito.
Cuando se está en crisis, hay que tener cuidado con nuestros juicios, que no sean estos un obstáculo para crecer. Y que el pedir ayuda no nos haga ver como débiles o incapacitados. Más bien como personas responsables y que quieren amarse más..
Psic. Pablo Cocom Marrufo 9999551579

lunes, 26 de mayo de 2014

Bullying

Este fenómeno escolar-social, complejo por todo lo que implica.
Es importante estar bien informado para actuar adecuadamente y no dejarse llevar por las emociones.
Lo primero es conocer con toda claridad, que es el bullying. Para no caer en el extremo, todo es bullying. Y reclamar en la escuela una acción para algo que no lo es.
Para qué sea Bullying es necesario que la violencia sea reiterada.
Otro punto, en el bullying no se tiene un problema, la víctima. Son 3, pues es un círculo vicioso. El victimario, los observadores y la víctima.
Les propongo este enlace, es un programa de televisión. Realmente vale la pena verlo. Nos dan definiciones, estadísticas, acciones para afrontar y manejar esta situación, recomendación de libros. Un programa muy completo.
Espero les sirva. Un abrazo.
Psic. Pablo Cocom Marrufo citas al 9999551579

domingo, 11 de mayo de 2014

Tu espos@ tu espejo



¿Alguna vez has tenido alguna herida en la mano?

Imagina que tienes ésta herida y que tu espos@ se acerca a saludarte, te toca la mano y justo le atina a la herida. Obviamente el dolor se hace presente y retiras la mano rápidamente.

Tu espos@ sería responsable de haber tocado tu herida, pero no es responsable de que tengas ahí una herida. La herida es tuya y por lo tanto es responsabilidad tuya cuidarla y sanarla.

Lo mismo pasa en la parte emocional con la pareja.

La pareja muchas veces toca heridas nuestras con su conducta, con sus reacciones, con sus ideas.

Pero hay que reconocer que esa herida ya estaba ahí, esa herida es mía y es mi responsabilidad cuidarla y sanarla.

Por ejemplo: Mi pareja no es tan ordenada como yo, y entonces deja sus cosas en lugares donde yo no las dejaría y donde pienso que no deben ir. Si eso a mí me genera disgusto y conflicto, y al otro no. Significa que yo tengo un problema con el orden y debería trabajar ese aspecto. Tal vez siendo menos rígido.

Es posible que en este momento pienses, ¿y el orden y la limpieza? También son importantes. Sí, pero cuál es la definición de orden y limpieza. En muchas ocasiones es la definición de uno y no el resultado del acuerdo de dos. Esos acuerdos se alcanzan cuando puedo ser flexible en mis conceptos e ideas.

Este es el punto de aprendizaje, mi pareja me revela aspectos con los que tengo un asunto inconcluso. Pero para que esto se dé,  es necesario que tengan esta visión de “espejo”. Estar dispuesto a que mi pareja me refleje esos aspectos con los que necesito trabajar.

Sinceramente creo que la relación de pareja es un excelente medio para poder crecer, si cada uno asume su responsabilidad, es decir, las heridas que el otro me refleja, puede haber un crecimiento increíble y la relación nunca será monótona.

Pero si ante cada herida, digo que es el otro quien me las origina, ya no hay posibilidad de crecimiento.

Aquí planteo el segundo punto de este escrito. Para que en una relación de pareja haya crecimiento, es indispensable “El dejarse influir”.

Este “dejarse influir” es algo que de manera natural se da en el enamoramiento.

Consiste en aceptar los reflejos que mi pareja me muestra. Por ejemplo, si mi pareja me “refleja” que necesito ser más sociable, o que necesito ser más responsable en mi trabajo y/o responsabilidades.

Dejarme influir implica aceptar ese reflejo y hacer algo por cambiar.

De esta manera una relación de pareja nunca será monótona, aburrida. Pues se cumplirá la principal función de que la relación sea un camino de crecimiento mutuo. Donde la libertad y la responsabilidad serán un ingrediente esencial que ayuda a ese encuentro.

Psic. Pablo Cocom Marrufo 9999551579

lunes, 5 de mayo de 2014

Aspectos sobre la comunicación


 
 He descrito antes que existen diferentes niveles de comunicación y que también es imposible no comunicarse.
En este escrito quisiera expresar un poco de los fines de la comunicación y especialmente en la relación de pareja. Porque en mucha ocasiones he escuchado que las parejas hablan de comunicación, reconocen que necesitan comunicarse, pero pocas veces saben a dónde van y no logran una comunicación efectiva.
Uno de los fines de la comunicación en la pareja es darse a conocer y conocer al otro. Es poder mostrarse tal cual son al otro.
Para poder lograr esto, es indispensable que cada uno hable a diferentes niveles, lo cual menciono a continuación: pensamientos, sentimientos y acciones.
Me doy a conocer al otro a medida que puedo expresarle quién soy con mi s ideas, qué siento en los diferentes momentos de mi vida y cómo actúo para lograr eso que pienso, cómo resuelvo eso que siento.
Cuando puedo comunicar de manera asertiva mis pensamientos y sentimientos, puedo revelarme de verdad al otro. Y si lo que pienso y siento es coherente con lo que hago, surge un fruto precioso de esa comunicación profunda en la pareja, la CONFIANZA, y también la empatía.
Esa consecuencia de la confianza sólo se alcanza en ese punto, cuando soy capa de revelarme coherentemente al otro, de mostrar que soy una persona íntegra.
Otro aspecto de la comunicación, es que de ella deben surgir soluciones. Muchas  parejas se comunican a nivel de información únicamente, y esto no lleva a resolver.
Comunicarse a nivel de información es sólo dar datos acerca de cualquier cosa, los hijos, el trabajo, etc. No está mal, pero es insuficiente.
Una comunicación verdaderamente profunda y asertiva, debe llevar a la pareja a RESOLVER de manera equilibrada,  aspectos que viven en su relación.
Porque cuando no existen soluciones y únicamente desahogan sus sentimientos y pensamientos, quiere decir que no existen acciones concretas que resuelvan sus asuntos, que muestre el apoyo que se tienen mutuamente.
Cuiden puestos estos aspectos y seguramente tendrán una comunicación más asertiva. Un abrazo.
Psic. Pablo Cocom Marrufo 9999551579

sábado, 3 de mayo de 2014

Para seguir con El Niño y el adulto. 
Es muy importante para que los sueños que tiene el Niño se puedan cumplir, poner a trabajar la razón. Que sea esta la que nos de las herramientas necesarias para cumplir esos sueños, convirtiéndolos en proyectos. Un proyecto de vida.
Si se cuenta con un proyecto de vida, será más fácil reconocer las oportunidades que nos da la vida (yo prefiero llamarle Dios).
Cuando no existe un proyecto, podremos tener oportunidades, un ejemplo puede ser que tengamos dinero extra y correr el riesgo de no utilizarlo bien, únicamente porque no se en que invertirlo.
Si no hay un plan es fácil que el Niño reclame desde su desesperación, cualquier antojo inmediato. Comprar algo que no se necesita, o cambiar algo sólo por "mejorarlo".
Un proyecto de vida nos ayuda a organizarnos, a tener una meta por la cual luchar. Y se convierte en nuestros faro.
Realiza un proyecto de vida, organízate y lucha por tu proyecto. Para qué puedas ver las oportunidades cuando se te presenten.
Psic. Pablo Cocom Marrufo 9999551579 citas